Il y a parfois dans la vie d'un homme des frustrations telles que malgré tous ses efforts il ne peut réprimer la douleur ainsi créée au plus profond de son être, l'obligeant à évacuer cela sous forme d'un cri bestial et primaire surgissant comme un alien explosant la cage thoracique de ces pauvres gars dans le chef d'œuvre cinématographique du même nom, qui soit dit en passant est un très bon film, j'ai adoré le 2 et la résurrection par rapport aux autres, mais je m'éloigne du sujet et reviens donc à se cri bestial et primaire se matérialisant sous formes d'ondes sonores et résonnant sur tout le village ainsi:
"POURQUOI MOI!!!!!!!!!!!!"
Et oui ce soir c'est encore légumes au menu...
Il faut dire qu'entre Vénus et Mars c'est un combat ancestral au sujet des légumineux(en règle général). D'ailleurs il est immonde à mes yeux de Martien que se nom soit de genre masculin. Rappelons quand même que le légumineux se dit d'une plante dont les fruits sont dans une gousse et qui ont une furieuse tendance à entraîner une sérieuse dépendance quasi addictive sur la population Vénusienne, les obligeant à ne pas lâcher la grappe de leur "chéri d'amour " quand à la composition des menus communs.
Bref, poursuivons sur les traîtres, pariats et autres colabos et masos contribuants à cette frapadinguerie préconisant d'intégrer dans notre alimentation plus, voir "QUE" , des légumineux dans nos repas, émasculant ainsi notre palais et notre estomac sous prétexte que de charmantes courbes se seraient dessinées sur nos abdos.
J'ai donc nommé Montignac!!!!!
Chez moi, tout se passait bien jusqu'au jour d'un automne précoce, juste au retour de nos vacances d'une semaine au bord d'une plage et plus exactement au visionnage des photos, lorsque j'entendis la voix mélodieuse et si enjoleuse de ma moitié muée en en un timbre furieusement voisin de la voix française doublant Sylvester Stallone dans Rambo me dire:
"HAAAAAAAAA!!!!!! C'est moi CA!!!!!!!! Il faut que je fasse quelque chose!!!"
J'avoue qu'à se moment un frisson d'effroi me parcouru le dos, et le reste du corps entre parenthèses, car dans ce genre de phrase le "je" se transforme très rapidement en "nous", incluant surtout votre serviteur qui, aux vues du regard de sa tendre moitié commençant à plisser des yeux en sa direction, lâcha un "Gloups!!!" évocateur.
Soudain sous prétexte d'une dizaine approchante ma femme commença ce que je pourrais définir par rapport aux symptômes comme une crise de la ....aine.
La première, sous forme de régimes et prise de conscience qu'il faut aller faire du sport pour combattre le fléau abominable frappant tout être vivant approchant de la ......taine, cet ennemi invisible se manifestant sans vergogne et s'amplifiant d'une manière éhontée sur les photos à la plage et devant le miroir en sortant de sa douche. Oui bien sûr je parle de la gravité.
La seconde, la replongeant en enfance sous forme d'une maladie compulsive l'obligeant à écouter toutes, et j'insiste là dessus, toutes les chansons du groupe mythique(pas pour tout le monde!!) ABBA, effet amplifié évidemment par la sortie du film en salle "Mama Mia!!" où elle m'a traîné de force...
La suite au prochain épisode...
