L'invasion a commencé

Oui mes amis l'invasion a commencé...

Les bruits bizarres ont reprit et les traces se sont multipliées. Les traces de passages dans la poussière, les trous dans mon placo tout neuf, et de multiples excavations de gravats de trous de passages de gaines. Bref le coup de la tapette c'est mort!!!! Pas de nouveaux adeptes pour un massage délicat des cervicales, une remontée de tarpouif sauce praline, une chirurgie corrective pour se faire mettre les trous de nez en façade version boxer.

Le pire est que cette engeance se fout littéralement de notre blaze en polluant notre espace de vie de leurs petites pattes de nuisibles. J'abhorre les rats!!!!

LA guerre est déclarée et la lutte pour leur reddition ne passera que par l'expulsion définitive de cette vermine.

Deux problèmes se posent:
-Par où sont-ils rentrés?
-Comment les neutraliser?

La première question est toujours sans réponses.

La deuxième, passe par l'achat de nasses pour attraper vivant lesdits bestiaux de façon à éviter qu'ils aillent crever dans d'attroces souffrances (que je leurs souhaite de tout mon coeur d'artichaut de romantique patenté) derrière mon placo, partant l'âme soulagée et avec un sourire béhat à l'idée de ses boureaux fulminant de rage et manquant de vomir à chaque inspiration, le coeur soulevé par l'odeur insupportable ne pouvant émaner que d'une charogne avancée.

Après renseignement, un proverbe m'a été cité deux fois:" quand tu vois un rat, c'est qu'il y en a cent". Proverbe que je trouve, pour ma part, fort peu rassurant... Ils se déplacent toujours en bande et n'hésite pas pour attaquer si ils se sentent menacés. Ensuite une "rate" a environ six portées par an d'environ une vingtaine de rejetons... La bonne nouvelle, si si il y a une bonne nouvelle!!!! La moitié seulement survivent... hummm! Ca fait quand même pas mal de monde à venir... Wouindiou!!!!!

Bon je vous laisse il faut que je parte acheter les nasses!!! La suite au prochain épisodes

@+

Kung Fu kid

Le week end dernier, le Padawan participait à sa première compétition de Kung Fu et ça rigolait pas!!!!!

Sur les six écoles participantes il est arrivé deuxième de sa catégorie(content le papa!!! :P)

Pour la médaille il faudra attendre la semaine prochaine qu'elle arrive de la fédération.

Voili voilou!!!

@+

Lucifer VS Le bruit bizarre

Avé à tous!!! Et bonne année par la même occasion, qu'elle vous apporte pleins de bonnes choses, une petite pensée pour les Yelk ;)


Vous vous demandiez certainement la raison de ma longue pause, en fait depuis quelques temps la maison était hantée la nuit par des bruits bizarres... Le matin nous réservait toujours quelques surprises et pour tout vous dire nous commencions... surtout madame... à montrer des signes de paranoïa aigüe concernant ces phénomènes paranormaux.

Un soir, ayant découpé à la scie circulaire un plan de travail, une fine pellicule de poussière recouvra la petite table du salon. Je ne me doutais pas que ceci nous permettrait le lendemain d'identifier la source de nos bruits bizarres...

Nous voici donc à l'aube du jour suivant et comme à mon habitude je descends le cerveau embrumé préparer le petit déjeuner pour toute la petite famille, quand tout à coup!!!!!!!

Mes yeux exorbités assistaient au carnage d'une boîte de kleenex dans un état proche d'une victime de Freddy Krueger. Le doute n'était plus permis, un BFB se fendait la rate à nous foutre le boxon pendant notre repos nocturne, d'où son nom BFB, Bestiaux Fouteur de Boxon. Les traces dans la poussière étaient assez balaises... hummm bizarre!!!!

Après renseignement auprès de la comptabilité, aucun bail de signé et aucun loyer perçu... c'est la guerre!!!!!!

Après deux soirs de traque non fructueuse, à l'aube du troisième jour, ce que je pensais être un Mickey était finalement un Ratatouille bodybuildé comme Mr Univers. La preuve en image

Finalement, ce matin je suis redevenu le héro de ma reine ;)

Au fait si vous vous demandez pourquoi "Lucifer" dans le titre, regardez le nom de la tapette... Arf arf arf!!!!

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Lundi ayecydici

Hé oui, depuis lundi le précieux est là, le précieux est arrivé!!! huit années que je l'attendais mon précieux!!!

Ho qu'il est beau!!!!

Quel belle musique à mes oreilles...

Un mortel super méga topissime album de la morkitu qui te réveille encore plus qu'un café "debout les morts"!!!!!

HEEEEEEYAA!!!!!!!!

Devis cuisine

Après plusieurs devis qui nous coute pour le moins, un oeil chacun, nous avons choisi ce projet à quelques détails près.

Chouettos non?

@+

Pour les fans de science fiction

ABBA Montignac!!!

Il y a parfois dans la vie d'un homme des frustrations telles que malgré tous ses efforts il ne peut réprimer la douleur ainsi créée au plus profond de son être, l'obligeant à évacuer cela sous forme d'un cri bestial et primaire surgissant comme un alien explosant la cage thoracique de ces pauvres gars dans le chef d'œuvre cinématographique du même nom, qui soit dit en passant est un très bon film, j'ai adoré le 2 et la résurrection par rapport aux autres, mais je m'éloigne du sujet et reviens donc à se cri bestial et primaire se matérialisant sous formes d'ondes sonores et résonnant sur tout le village ainsi:


"POURQUOI MOI!!!!!!!!!!!!"

Et oui ce soir c'est encore légumes au menu...

Il faut dire qu'entre Vénus et Mars c'est un combat ancestral au sujet des légumineux(en règle général). D'ailleurs il est immonde à mes yeux de Martien que se nom soit de genre masculin. Rappelons quand même que le légumineux se dit d'une plante dont les fruits sont dans une gousse et qui ont une furieuse tendance à entraîner une sérieuse dépendance quasi addictive sur la population Vénusienne, les obligeant à ne pas lâcher la grappe de leur "chéri d'amour " quand à la composition des menus communs.

Bref, poursuivons sur les traîtres, pariats et autres colabos et masos contribuants à cette frapadinguerie préconisant d'intégrer dans notre alimentation plus, voir "QUE" , des légumineux dans nos repas, émasculant ainsi notre palais et notre estomac sous prétexte que de charmantes courbes se seraient dessinées sur nos abdos.
J'ai donc nommé Montignac!!!!!

Chez moi, tout se passait bien jusqu'au jour d'un automne précoce, juste au retour de nos vacances d'une semaine au bord d'une plage et plus exactement au visionnage des photos, lorsque j'entendis la voix mélodieuse et si enjoleuse de ma moitié muée en en un timbre furieusement voisin de la voix française doublant Sylvester Stallone dans Rambo me dire:
"HAAAAAAAAA!!!!!! C'est moi CA!!!!!!!! Il faut que je fasse quelque chose!!!"

J'avoue qu'à se moment un frisson d'effroi me parcouru le dos, et le reste du corps entre parenthèses, car dans ce genre de phrase le "je" se transforme très rapidement en "nous", incluant surtout votre serviteur qui, aux vues du regard de sa tendre moitié commençant à plisser des yeux en sa direction, lâcha un "Gloups!!!" évocateur.


Soudain sous prétexte d'une dizaine approchante ma femme commença ce que je pourrais définir par rapport aux symptômes comme une crise de la ....aine.

La première, sous forme de régimes et prise de conscience qu'il faut aller faire du sport pour combattre le fléau abominable frappant tout être vivant approchant de la ......taine, cet ennemi invisible se manifestant sans vergogne et s'amplifiant d'une manière éhontée sur les photos à la plage et devant le miroir en sortant de sa douche. Oui bien sûr je parle de la gravité.

La seconde, la replongeant en enfance sous forme d'une maladie compulsive l'obligeant à écouter toutes, et j'insiste là dessus, toutes les chansons du groupe mythique(pas pour tout le monde!!) ABBA, effet amplifié évidemment par la sortie du film en salle "Mama Mia!!" où elle m'a traîné de force...

La suite au prochain épisode...